Hoy siento que puedo hablar tranquila de algo que nunca o pocas personas saben de mi...y digo que ya puedo hacerlo, porque me siento liberada, como curada de todo aquello que alguna vez me enfermo, no sólo enfermó mi cuerpo sino tambien apresó mi alma. Yo fui "Mia", o mejor dicho fui bulímica, pertenecí a ese grupito de chicas adolescentes que por la presión de la sociedad y quizás por la misma inseguridad de mi niñez,por las cosas que me pasaron a temprana edad empecé a padecer. Crecí creo como toda niña, queriendo ser una artista o parecerme a las modelos de las revistas que coleccionaba por montones, las tenia todas, y me paraba delante del espejo a cantar, bueno creo que es parte de la edad de cada de niño.
Quizás quienes me conocieron desde niña o muy jovencita, desconozcan esta parte de mi vida y menos comprendan como una chica a quien siempre decian que era muy bonita y se veia desenvuelta, pudiese haber terminado siendo asi, una niña insegura y tremendamente tímida , si yo era muy tímida en el fondo, una niña que se moria de pena si sólo tenia que pasar por la misma vereda donde habia algun grupo de chicos; para mi eso era toda una verdadera tragedia griega, un sufrimento del cual, para serles lo más sincera posible hasta el dia de hoy, siendo ya una mujer grande y casada, y mucho,mucho más segura, todavía no he podido superar del todo,me refiero a mi timidez que nunca nadie la nota.
Empiezo por contar, que yo no vengo de una familia típica, donde papá y mamá estuvieron juntos por siempre ,ellos se casaron jóvenes y después de tener a mis dos hermanos mayores, decidieron separarse, cuando la sorpresa fui yo ,quien quizás para empeorar las cosas fue traida a este mundo en medio de una caótica situación conyugal cuando ya ellos estaban de nuevo separados y con muchos problemas encima. Es asi que mi madre, mucho menor que mi padre, al poco tiempo de yo nacida decide divorciarse y de alguna forma tambien decide con el apoyo de mi abuela y de mi tia ,su hermana mayor, una mujer a la que siempre recordaré con gran cariño, bueno asi, busca independizarse y trabajar por aquel entonces en las tiendas Sears, se acuerdan de ese centro comercial en miraflores? eran unas tiendas grandes, por departamentos, lo que ahora conocemos como Saga, mi mami empezó como vendedora e impulsadora ahí de electrodomésticos,pero claro era todo muy diferente a lo que es hoymi madre era taquígrafa y hacia de todo ahí, ella desde chica habia sido una niña engreida por sus padres, hija de un coronel,asi que imgínense como debió haber sido todo eso para ella, pero luego ocupó un cargo más alto,por su buen desempeño y le permitió darse más gustos y conocer a mucha gente.Pero igual, su salario,más lo poquisimo que le pasaba mi padre,de quien no voy a hablar mal, no nos alcanzaba para cubrir los gastos de tres niños en edad escolar y con todas las necesidades típicas de la edad.Entonces con mi mami, se ponen de acuerdo para ir a vivir con mi abuelita que tenia más comodidades, su madre ,una mujer de fuerte carácter pero fina y suave en su hablar, siempre apoyó a sus hijos incondicionalmente,mi abuelita, era viuda desde hacia muchos años y fue realmente una madre para nosotros, sobre todo para mi,ya que yo era la más pequeña entonces y tal vez por eso su nieta más engreida. Mi mamá, era una mujer sumamente hermosa, hasta hoy lo es, de unos ojos azules impresionantes y una larga cabellera rubia oscura que yo siempre admiraba cuando se lo cepillaba frente al espejo de su tocador,como era muy joven aun, vestia como las mujeres jóvenes de esa época, eran mediados de los años 70, y ya muchas cosas empezaban a cambiar en el mundo, aunque en nuestra sociedad limeña cucufata e hipócrita de entonces toda esa huachaferia todavia reynaba. Las mujeres divorciadas o madres solteras eran mal vistas, pero mi madre siempre sentí que fue diferente a todo aquello,no se si era rebelde, o simplemente bailaba bajo sus propios cánones, creo que ella vivió como quiso siempre, quizás aveces se equivocó pero nunca sentí que dejo de ser una buena madre para nosotros, porque ella estuvo ahí para cuando la necesitamos y tampoco la recuerdo llegar ebria ni de amanecidas a la casa, ni cosas como esas, aparte creo,mi abuelita jamás lo hubiese consentido. Asi creci yo,en medio de una familia disfuncional,pero con reglas y valores, donde mi abuela era la matriarca y las mujeres reynaban en esa casa, mi abuelita, llevaba el hogar, mi madre trabajaba y mis tios, sus hermanos y cuñados con sus hijos, que eran muchos,siempre estaban visitando nuestra casa o nosotros visitando las suyas. Mi padre? bueno, él brillaba por su ausencia, se volvió a casar antes que mi madre lo hiciera tambien, era un hombre de tez morocha y de ojos increiblemente claros como el cielo de nuestra sierra y dfe una mirada muy dura, tanto que recuerdo me daban miedo, le decian el moro por su aspecto, yo recuerdo, lo veia muy pocas veces y si no hubiese sido por la insistencia de mi abuela, a quien todos le deciamos la mamita, creo nunca más lo hubiésemos vuelto a ver, él se casó, tuvo dos hijos,de una mujer tambien con una hija de otro matrimonio anterior de ella, y cada vez que casi a la fuerza nos llevaba a su casa, veiamos lo que aparentemente era una famlia felíz, y digo aparentemente porque luego con los años supe que nunca fue asi. Hoy doy gracias que fueron mis abuela y mi madre quienes nos criaron y no mi padre, que en paz descanse, él como buen militar anticuado, era una persona autoritaria y distante, muy inteligente y culto si ,leia mucho y era políglota,sabia como 7 idiomas, incluso sé que llegó a trabajar en un proyecto de la Nasa y escribió un libro y puso dos academias de idiomas,aprendimos un poco más de inglés y a mi me gustaba también el francés. el libro que escribió, lo hizo ya de bien adulto,recuerdo se me presento una tarde en mi trabajo,con el librito y un tremendo oso de peluche blanco,era un osito panda...mmm, yo ya era una señorita para entonces y recuerdo sali a su encuentro entre sorprendida e incomoda. él estaba ya muy cambiado, más viejo,como cansado, luego supe estaba muy enfermo, su matrimonio tambien habia fracasado y un poco tiempo después supe falleció.no fui a su velorio, y no sé por que extraña razón hasta el dia de hoy nunca sabre si lo siento o no,quizá ya para cuando nos busco eramos como unos extraños,lo siento....bueno,el libro en cuestión lo leí a medias, porque me aburrió soberanamente, pero aún asi lo conservo en algun lugar de mi biblioteca, supongo que por nostalgia, está empólvandose entre otros libros que nunca terminé de leer sea por desidia o porque simplemente jamás captaron en mi, interés alguno.
Todo lo que aqui cuento, no lo digo con resentimiento para nada, yo ya sé que todo esta perdonado,yo no le guardo ningún tipo de rencor, y creo que mis hermanos igual, pues como decepcionarte de alguien que nunca has conocido bien? pero también sé que todo lleva su tiempo y necesita de el necesariamente para procesarlo, el que hable hoy sobre todo esto encierra una poderosa razón,al menos es importante para mi hacerlo.Prefiero que me conozcan con la verdad por delante y ser siempre totalmente auténtica, porque quienes me quieren siempre lo seguiran haciendo como yo soy y yo igual a ellos. Sepan bien, que estoy muy orgullosa del ser humano que he llegado a ser, y tal vez mucho se deba a las cosas que me tocaron vivir.No lo cuento para que digan ay mira lo que le paso, ni mucho menos! esto para mi, es mi catárasis!! es mi forma de expresar mi sentimientos y no he hayado hasta el dia de hoy una mejor forma de votar todo por fin y es porque justamente ya no siento fantasmas ni demonios detras mío, sino todo lo contrario,me siento liberada y en paz con todo y sobre todo conmigo misma..
Pocas personas, sólo mis más intimos, incluso en mi familia, desconocen, que de niña fui super hiper sensitiva, es que muy pocas personas desconocen tambien esta parte de mi, y obviamente ciertas cosas no se hablan porque por ahi pueden pensatr que uno esta zafada, jajaja! Bueno, yo si soy perceptiva desde muy niña, creo que lo fui siempre, dicen que es hereditario,pues mi abuela por parte de mi madre lo era, ella de niña tenia una hacienda y veia niñitos o lo que decimos duendes, mi madre tambien lo es y tengo una sobrina que tambien lo fue, o ya no sé si lo ha seguido desarrollando, la verdad en la familia nunca tocamos ese tema ya. Desde muy niña yo sentia las cosas que iban a pasar, incluso veia personas que ya no estaban entre nosotros y presentia cuando alguien estaba muy enfermo e iba a morir, pero siempre tuve miedo y le rogaba a Dios que nunca, nunca más me permitiera ver o sentir esas cosas, porque me asustaban demasiado,desde entonces tengo sólo lo que llaman "sueños premonitorios" y tambien puedo sentir al contacto con algunas personas su energia, sea buena o negativa. Pero, saben? esto poco o nada me sirvió a mi, para poder sobrellevar las tristezas que me consumian por dentro, la de crecer viendo y sintiendo cosas extrañas, sin un padre que me acurruque por las noches y me diga "no tengas miedo, todo va a estar bien" son cosas que sin querer te marcan en tu infancia. Luego mi madre se fué a vivir con mis hermanos sola,y al volver a casarse yo decidi, por mi propia cuenta, quedarme a vivir con mi abuelita, aunque era muy pequeña todavia adoraba a mi abuela más que a nadie en este mundo. De esta decisición, nunca podré culpar a nadie, y no sabré tampoco si me arrepiento,creo que no, puesto que repito, yo amaba a mi abuela y ya estaba muy acostumbrada a ella; el nuevo esposo de mi madre era un hombre muy bueno, inmensamente bondadoso diria yo, y pudo darle a mi madre y hermanos la estabilidad emocional y la holgura económica que necesitaban entonces, fué igual con todos, nunca hizo diferencias y por primera vez en mi vida pude sentir lo que era el amor de un padre y vi a mi madre y mis hermanos realmente felices. Creo que a mi nunca me faltó nada, en lo que se refiere a carencias económicas, mi abuelita era viuda de un coronel y viviamos no en riquezas pero si bastante tranquilas al menos,una casa grande, con un patio y muchas flores,un jardincito,era hermoso vivir ahí...Siempre ella, todos los domingos , me llevaba de paseo y vistábamos a su hermana, una señora mayor muy conversadora y graciosa, me gustaba al principio ir, siempre olia su casa a sopa recíen hecha, y tenia muchos libros en su biblioteca, yo lo primero que hacia al llegar era subir corriendo y ojear todas esas revistas de colección, las selecciones me las devoraba enteras!! hasta que en una de las tantas visitas a la casa de esa tia, cuando ellas salian juntas,me dejaron sola con ese tio, el esposo de la hermana de mi abuela, un hombre ya viejo,bastante mayor,y empezó a comportarse de forma muy extraña conmigo, yo recién era muy chica,tendria entre 6 y 7 años, y segui llendo a esa casa hasta tener unos 10 u 12 años recuerdo, pero entre esos recuerdos vagos y otros que siempre quise bloquear de mi mente u olvidar, pero que nunca pude borrarlos de mi cabeza realmente, porque si, fue triste,oscuro y doloroso lo que me pasó, yo nunca me imaginé que ese señor al que desde muy pequeñita y que me habian enseñado a llamarlo tio, fuera capaz de tocar indebidamente a una niña, como lo hacia y desde ahí senti que mi vida cambio y cambió por completo.Nunca lo conté por verguenza y por doloroso sobretodo, nose que me pasó y cargué con eso durante muchos,demasiados años de mi vida, solo sabia que eso me hacia daño y que mi abuelita y mi madre se iban a sentir muy tristes si se los contaba ,entonces calle,y era un suplicio para mi esas visitas a esa casa, que antes tanto me habia gustado, ahora sé que fue lo peor que pude haber hecho en mi vida, callar.En ese entonces mis calificaciones eran buenas en el colegio, yo creo era una alumna aplicada y bastante inteligente segun decian las profesoras,pero luego segun iba creciendo lo tenia que seguir viendo a ese señor,y era como que siempre me amenazaba y decia que era nuestro secreto y yo no queria tener nada que ver con él ,pero me senti culpable y llegué a pensar que era yo una niña mala y en parte por no saber decir no a sus tocamientos y sus palabras,yo solo recuerdo le tenia mucho miedo. Asi mis calificaciones fueron cayendo en mi colegio y mi conportamiento tambien, me volvi más rebelde en un colegio religioso donde las monjas estaban tambien llenas de prejuicios, sumado a tener que defenderme de niñas crueles que nunca faltan que al saber que mis padres eran divorciados y eramos pocas niñas que pasábamos por eso,en esas épocas no se veian divorcios y ahí estaba como siempre mi hermanita mayor para defenderme, ella y sus amigas, como recuerdo tan claramente eso.... asi con todo saque coraje y trate de ser una niña felíz como pude,me volvi algo más rebelde pero hice muy buenas amigas tambien en el colegio, porque fabriqué un mundo imaginario donde yo era la princesa más felíz del cuento y nadie podia herirme ,pero asi conforme iba creciendo tambien mi cuerpo iba cambiando y veia como ya no sólo los chicos de mi edad me miraban y perseguian,sino tambien los hombres más grandes, y yo apenas llegaba a la pubertad! Pero ya sentia las miradas,y nose si todas serian con malicia,pero sólo eso yo sentia muy dentro mio, maldad en todas ellas, asi que me obsesione con mi figura ,me volvi una enferma de los ejercicios, practicaba gimnasia casi todo el dia, comia lo minimo y estaba muy delgada, queria ser plana como una tabla, sé que inconcientemente no queria desarrollar un cuerpo de mujer...no sé en que momento de mi adolescencia, me llene de una gran angustia y ansiedad, y empece a comer y a comer con un apetito insaciable, tan voráz que después me sentia culpable y hacia que luego vaya al baño a devolverlo todo,asi fue que sin darme cuenta, me converti en bulímica por mucho tiempo, pasaron los años y me enamore por primera vez,pensé que el amor era todo color rosa, yo era muy inocente y vivia como en una caja de cristal, por eso mi primera decepción digamos amorosa,casi me llevó a querer quitarme la vida con unas pastillas creo eran aspirinas, claro, no era que de verdad queria morirme,no!! solo recuerdo que queria dormir y no despertar nunca más, era como un grito de ayuda. Luego cuando desperté estaban haciéndome un lavado de estómago y ahi estaba yo y mi hermana mayor a mi lado,mi mamá y mi abuelita estaban desesperadas, y yo en la cama de una clinica, muerta de frio y de verguenza, con los labios resecos,un gran dolor en la panza , quizás todos pensaron que se debia a mi rompimiento con ese chico ,pero nadie sospechaba siquiera que esa sólo fue la punta del iceberg y que mi dolor era mucho más profundo. Despues de esa terrible noche,mirar a los mios desde ese momento , era quizas lo peor de todo, Ahi fue que mi vida se volvió otra pesadilla, mi madre y mi abuela siempre alertas tras mio,cada vez que comia algo o iba al baño, estaban escuchando tras la puerta de mi dormitorio,y yo ahi sintiendo sus pasos y susurros,cuánto más puede aguantar una adolescente? algun dia sería felíz del todo me preguntaba? y asi me pusieron un doctor,un psicólogo,que venia a mi casa a verme y me revisaba seguido y conversaba mucho conmigo, les dijo yo era perfectamente normal,sólo que en el fondo de mi tenia algo que me negaba a a sacar afuera, recuerdo el doctor, era un hombre joven y muy amable y parecia comprenderme, por fin habria encontrado alguien que entienda el calvario que me atormentaba por tantos años? pero no, no pude contarle todo ni a él ni a nadie,me daba mucha verguenza, y lloraba en silencio por no tener la valentia de contarle todo lo que me habia pasado en mi niñez, porque en medio de tantas cosas yo sonreia y aveces me sentia que era una niña felíz.,tal vez era mi carácter que me ayudaba a sacar fuerzas,tal vez, Me volví muy hábil para engañar a todos,una experta haciendolo, comia en la mesa, y luego cuando menos se daban cuenta lo votaba todo en un papel,escondia y lo arrojaba luego por el water, hasta que un buen dia mi madre me pesco,y a empujones entro al baño,me dió una bofetada y luego me dijo con lágrimas en los ojos que porfavor nunca más lo hiciera si acaso me queria morir, ya yo en ese momento sentia que los odiaba a todos,por meterse en mi vida, por no dejar que me muera,porque creánme en ese entonces sólo pensaba en eso, en desaparecer de la tierra.Cuando segui con el tratamiento, empecé a tomar un poco más de conciencia, tenia ya entre 18 y 19 años, osea ya una niña no era, aunque emocionalmente era muy frágil y aparentaba mucha fuerza de carácter, aun mi dolor por dentro me atormentaba, puedo afirmar,que si fui una niña muy inocente,candida para algunas cosas aveces, y muy infantil hasta bien grandecita, porque no tenia lo que dicen calle ni experiencia alguna, y pensaba que allá afuera todo seria tal cual fue en mi pequeño mundo de cristal donde me refugiaba, todavia creia en príncipes azules y que el amor llegaria algun dia en mi rescate y borraria todo el dolor que sentia.Pero la verdad que los príncipes azules no existen, y que la vida es un constante sube y baja, que los golpes si enseñan, y asi decidi estudiar para educación inicial, luego diseño publicitario, y no termine mi carrera, todo me entusiasmaba y desanimaba con la velocidad de un rayo , porque sentía que nada me llenaba, volvia a sentir esos enormes vacios y más tarde entenderia con la ayuda profesional que nada nunca lo terminaria sino trataba de yo primero poner orden, disciplina y equilibrio en mi vida, y por supuesto mucho menos sabia que la bulimia tendria serias consecuencias luego en mi vida, como en poder ser madre.
Yo ya era una señorita,estudiaba y trabajaba entonces, llevaba una vida aparentemente muy normal como cualqier chica de mi edad, y para aquel entonces seguia viviendo ya sola con mi abuelita, pero ella era asi como muy buena y cariñosa conmigo muy estricta,y no podia salir mucho a la calle tampoco por eso como cualquier adolescente me ingeniaba para salir o escaparme a mis fiestas. Ya para entonces había enviudado mi madre, y mi familia quedó devastada y con dos hijas menores que yo, todos chicos y muy jovenes aún, creo que ese hombre fue casi como un padre para nosotros,él nos hizo sentir hijos amados Tras una penosa enfermedad murió,entonces de nuevo sentí que mi mundo se me vino abajo, cuando mi abuelita, mi mayor contensión en esta tierra murió,ella era lo que más amaba hasta entonces, ella me dio mucho amor,quiza compenso en gran parte mis otras carencias, me dió una educación y me sembro valores,además siempre me motivo a pintar y me decia sé fiel a tus principios, a tus creencias y trata siempre por sobre todo de ser felíz y auténtica. Ella habia sido el soporte de esta familia, sé que mi papá Ricardo junto a mi abuelita son mis dos ángeles que me cuidan siempre de todos nosotros, fueron seres únicos,especiales, maravillosos,ellos no me dejan caer nunca!!
Antes, nunca me hubiese atrevido a contárselo a nadie, creo que era mi triste y doloroso secreto, pero ya no siento eso, sé que tras mucho dolor, hoy he logrado superarlo, estoy curada y pude aprender a ser felíz, porque luché para serlo y me costó bastante salir adelante, aún asi me sigue costando pero soy de carácter, lo heredé de todas las mujeres de mi familia y mwe siento orgullosa de todas ellas. Pero ésto lo hice por mi misma, porque no podia permitir que mi vida se fuese por un caño y ni vivir atormentada por siempre por esa parte triste de mi niñez, tuve muchos enamoramientos, más que nada idealizados, siempre fue una soñadora, aun no sabia distinguir entre el amor real y el que existe sólo en los cuentos de hadas, por eso por mucho tiempo me costó tener una relación estable y nunca supe hasta entonces lo que era estar verdaderamente enamorada, Creo que en mi vida sólo me he enamorado tres veces, y en gran parte dos de esos chicos fueron parte muy importante para mi desarrollo emocional, eran buenos muchachos, porque en medio de todo nunca quise tener nada intimo con muchachos que no me inspirasen admiración y fueran como se dice chicos de buenos sentimientos,sé que me costó mucho el poder relacionarme por completo con alguienmás adelante,mi temor hacia los hombres estaba todavia vigente muy dentro de mi pero sabia ,siempre estube segura que ese alguien diferente llegaría a mi vida y asi fué.Encontre sin querer,un hombre maravilloso, con el cual me casé, al que amo y me ama con la misma fuerza e intensidad que siempre soñe. Claro que tuvimos momentos difíciles tambien como todo matrimonio,enfrentamos momentos dolorosos, mis pérdidas,un embarazo muy doloroso,pero decidimos ser felices por encima de todo y de todos, los dos estamos acá para arriezgarlo todo, somos los mejors amigos, él es mi balance y mi mayor apoyo, mi amante, mi cómplice...y apesar que aveces esas sombras quieran regresar ya no lo permito, la bulimia dicen, es algo que nunca se va, pero la mia es una lucha de cada dia, mi esposo conoce todo de mi, y ha sido mi máximo apoyo y empuje por todo este tiempo como yo tambien con él,siento que ya somos uno solo,ya no soy "Mia" no he vuelto a decaer, y ya nunca más me permitiré estar como una Alicia del cuento perdida en ese laberinto sin salida, ya encontre mi propia luz interior y debo seguir manteniéndola encendida siempre...Hoy me amo a mi por sobre todas las cosas, le doy gracias a Dios y a la vida por mi esposo,por mis hijos de 4 patas, por la familia que tengo,por su contención, por haber conocido personas maravillosas en mi camino y porque estoy rodeada de gente buena, que sólo quieren lo mejor para mi."Mia" curiosamente iba a ser el nombre de mi hija, si,era una niña y yo siempre sueño con ella, sé como es, la conozco totalmente, siento sus pequeñas manitas y jugamos en un jardín inmenso lleno de rosas, tambien esta mi perra negra y mi gato Lucky, los veo tan claramente...ahí es donde iré algun dia, ahí estan mis seres queridos, sé que estaré con ellos, por eso ya no le temo a nada, a nada!. Ya no me asaltan viejos temores y pese a que pude luchar contra la naturaleza cuando me dijeron que solo con una insiminacón artificial podriamos ser padres, elegimos por decisión mutua no continuar,, hemos decidido seguir solo nosotros, porque descubrimos por nosotros mismos y por tantos ejemplos que vemos a nuestro alrededor, que nada, absolutamente nada garantiza la felicidad, veo parejas con hijos que son muy infelices, no me gusta la idea de ser una madre primeriza de 40 y pico años para nada, creemos que para todo hay una edad, igual veo mujeres profesionales, independientes con hijos pero que se sienten tristemente muy solas y siento que con hijos igual son infelices, entonces descubrí que el amor y la felicidad esta sólo en uno mismo,y hoy por hoy es lo que más me sobra, amo la vida, amo estar viva y amo tener la fortaleza suficiente para querer seguir adelante, amo tener sueños, quiero cumplirlos,quiero todavia hacer tantas cosas!! porque tengo a mi lado lo mejor de este mundo, lo que no tiene precio, lo que todo el mundo quiere y pocos tenemos la dicha de tener...el verdadero amor,estoy llena de sobrinas que adoro, a mi madre,mi familia, y sobre todo un hombre que me ama por mi misma, soy suficiente mujer patra hacerlo por completo felíz y eso es para llenarme de orgullo y felicidad, ya no siento vacios ni creo que todas las mujeres tengamos la obligación de ser madres tampoco,al menos mi vida es mia y siento que hay mucho que hacer todavia, esto, no es arrogancia y si lo es,bueno sorry por pecar un poco de ella, pero sobre todo espero que esto sirva de algo a tantas personas, que al igual que yo pasaron o estan pasando por momentos difíciles, y vean que todo se supera, que aveces es necesario recurrir a gente especializada, para que nos orienten pero todo parte de uno mismo saben?, se trata de poner de nuestra parte, es querer salir desde adentro y abrir tu corazón, porque nada sucede por si solo, hay que luchar por ser felíz!!. bueno lo dije, uff! es un alivio y de verdad les deseo lo mejor a cada uno de uds...luchen, luchen por ser felices, la vida no es fácil,pero si lo fuese, que aburrida seria no? la vida es un reto de cada dia y si actúas bien al final lo bueno siempre llega, sólo hay que saber CREER!!.
Yo de niña.
Quizás quienes me conocieron desde niña o muy jovencita, desconozcan esta parte de mi vida y menos comprendan como una chica a quien siempre decian que era muy bonita y se veia desenvuelta, pudiese haber terminado siendo asi, una niña insegura y tremendamente tímida , si yo era muy tímida en el fondo, una niña que se moria de pena si sólo tenia que pasar por la misma vereda donde habia algun grupo de chicos; para mi eso era toda una verdadera tragedia griega, un sufrimento del cual, para serles lo más sincera posible hasta el dia de hoy, siendo ya una mujer grande y casada, y mucho,mucho más segura, todavía no he podido superar del todo,me refiero a mi timidez que nunca nadie la nota.
Empiezo por contar, que yo no vengo de una familia típica, donde papá y mamá estuvieron juntos por siempre ,ellos se casaron jóvenes y después de tener a mis dos hermanos mayores, decidieron separarse, cuando la sorpresa fui yo ,quien quizás para empeorar las cosas fue traida a este mundo en medio de una caótica situación conyugal cuando ya ellos estaban de nuevo separados y con muchos problemas encima. Es asi que mi madre, mucho menor que mi padre, al poco tiempo de yo nacida decide divorciarse y de alguna forma tambien decide con el apoyo de mi abuela y de mi tia ,su hermana mayor, una mujer a la que siempre recordaré con gran cariño, bueno asi, busca independizarse y trabajar por aquel entonces en las tiendas Sears, se acuerdan de ese centro comercial en miraflores? eran unas tiendas grandes, por departamentos, lo que ahora conocemos como Saga, mi mami empezó como vendedora e impulsadora ahí de electrodomésticos,pero claro era todo muy diferente a lo que es hoymi madre era taquígrafa y hacia de todo ahí, ella desde chica habia sido una niña engreida por sus padres, hija de un coronel,asi que imgínense como debió haber sido todo eso para ella, pero luego ocupó un cargo más alto,por su buen desempeño y le permitió darse más gustos y conocer a mucha gente.Pero igual, su salario,más lo poquisimo que le pasaba mi padre,de quien no voy a hablar mal, no nos alcanzaba para cubrir los gastos de tres niños en edad escolar y con todas las necesidades típicas de la edad.Entonces con mi mami, se ponen de acuerdo para ir a vivir con mi abuelita que tenia más comodidades, su madre ,una mujer de fuerte carácter pero fina y suave en su hablar, siempre apoyó a sus hijos incondicionalmente,mi abuelita, era viuda desde hacia muchos años y fue realmente una madre para nosotros, sobre todo para mi,ya que yo era la más pequeña entonces y tal vez por eso su nieta más engreida. Mi mamá, era una mujer sumamente hermosa, hasta hoy lo es, de unos ojos azules impresionantes y una larga cabellera rubia oscura que yo siempre admiraba cuando se lo cepillaba frente al espejo de su tocador,como era muy joven aun, vestia como las mujeres jóvenes de esa época, eran mediados de los años 70, y ya muchas cosas empezaban a cambiar en el mundo, aunque en nuestra sociedad limeña cucufata e hipócrita de entonces toda esa huachaferia todavia reynaba. Las mujeres divorciadas o madres solteras eran mal vistas, pero mi madre siempre sentí que fue diferente a todo aquello,no se si era rebelde, o simplemente bailaba bajo sus propios cánones, creo que ella vivió como quiso siempre, quizás aveces se equivocó pero nunca sentí que dejo de ser una buena madre para nosotros, porque ella estuvo ahí para cuando la necesitamos y tampoco la recuerdo llegar ebria ni de amanecidas a la casa, ni cosas como esas, aparte creo,mi abuelita jamás lo hubiese consentido. Asi creci yo,en medio de una familia disfuncional,pero con reglas y valores, donde mi abuela era la matriarca y las mujeres reynaban en esa casa, mi abuelita, llevaba el hogar, mi madre trabajaba y mis tios, sus hermanos y cuñados con sus hijos, que eran muchos,siempre estaban visitando nuestra casa o nosotros visitando las suyas. Mi padre? bueno, él brillaba por su ausencia, se volvió a casar antes que mi madre lo hiciera tambien, era un hombre de tez morocha y de ojos increiblemente claros como el cielo de nuestra sierra y dfe una mirada muy dura, tanto que recuerdo me daban miedo, le decian el moro por su aspecto, yo recuerdo, lo veia muy pocas veces y si no hubiese sido por la insistencia de mi abuela, a quien todos le deciamos la mamita, creo nunca más lo hubiésemos vuelto a ver, él se casó, tuvo dos hijos,de una mujer tambien con una hija de otro matrimonio anterior de ella, y cada vez que casi a la fuerza nos llevaba a su casa, veiamos lo que aparentemente era una famlia felíz, y digo aparentemente porque luego con los años supe que nunca fue asi. Hoy doy gracias que fueron mis abuela y mi madre quienes nos criaron y no mi padre, que en paz descanse, él como buen militar anticuado, era una persona autoritaria y distante, muy inteligente y culto si ,leia mucho y era políglota,sabia como 7 idiomas, incluso sé que llegó a trabajar en un proyecto de la Nasa y escribió un libro y puso dos academias de idiomas,aprendimos un poco más de inglés y a mi me gustaba también el francés. el libro que escribió, lo hizo ya de bien adulto,recuerdo se me presento una tarde en mi trabajo,con el librito y un tremendo oso de peluche blanco,era un osito panda...mmm, yo ya era una señorita para entonces y recuerdo sali a su encuentro entre sorprendida e incomoda. él estaba ya muy cambiado, más viejo,como cansado, luego supe estaba muy enfermo, su matrimonio tambien habia fracasado y un poco tiempo después supe falleció.no fui a su velorio, y no sé por que extraña razón hasta el dia de hoy nunca sabre si lo siento o no,quizá ya para cuando nos busco eramos como unos extraños,lo siento....bueno,el libro en cuestión lo leí a medias, porque me aburrió soberanamente, pero aún asi lo conservo en algun lugar de mi biblioteca, supongo que por nostalgia, está empólvandose entre otros libros que nunca terminé de leer sea por desidia o porque simplemente jamás captaron en mi, interés alguno.
Todo lo que aqui cuento, no lo digo con resentimiento para nada, yo ya sé que todo esta perdonado,yo no le guardo ningún tipo de rencor, y creo que mis hermanos igual, pues como decepcionarte de alguien que nunca has conocido bien? pero también sé que todo lleva su tiempo y necesita de el necesariamente para procesarlo, el que hable hoy sobre todo esto encierra una poderosa razón,al menos es importante para mi hacerlo.Prefiero que me conozcan con la verdad por delante y ser siempre totalmente auténtica, porque quienes me quieren siempre lo seguiran haciendo como yo soy y yo igual a ellos. Sepan bien, que estoy muy orgullosa del ser humano que he llegado a ser, y tal vez mucho se deba a las cosas que me tocaron vivir.No lo cuento para que digan ay mira lo que le paso, ni mucho menos! esto para mi, es mi catárasis!! es mi forma de expresar mi sentimientos y no he hayado hasta el dia de hoy una mejor forma de votar todo por fin y es porque justamente ya no siento fantasmas ni demonios detras mío, sino todo lo contrario,me siento liberada y en paz con todo y sobre todo conmigo misma..
Pocas personas, sólo mis más intimos, incluso en mi familia, desconocen, que de niña fui super hiper sensitiva, es que muy pocas personas desconocen tambien esta parte de mi, y obviamente ciertas cosas no se hablan porque por ahi pueden pensatr que uno esta zafada, jajaja! Bueno, yo si soy perceptiva desde muy niña, creo que lo fui siempre, dicen que es hereditario,pues mi abuela por parte de mi madre lo era, ella de niña tenia una hacienda y veia niñitos o lo que decimos duendes, mi madre tambien lo es y tengo una sobrina que tambien lo fue, o ya no sé si lo ha seguido desarrollando, la verdad en la familia nunca tocamos ese tema ya. Desde muy niña yo sentia las cosas que iban a pasar, incluso veia personas que ya no estaban entre nosotros y presentia cuando alguien estaba muy enfermo e iba a morir, pero siempre tuve miedo y le rogaba a Dios que nunca, nunca más me permitiera ver o sentir esas cosas, porque me asustaban demasiado,desde entonces tengo sólo lo que llaman "sueños premonitorios" y tambien puedo sentir al contacto con algunas personas su energia, sea buena o negativa. Pero, saben? esto poco o nada me sirvió a mi, para poder sobrellevar las tristezas que me consumian por dentro, la de crecer viendo y sintiendo cosas extrañas, sin un padre que me acurruque por las noches y me diga "no tengas miedo, todo va a estar bien" son cosas que sin querer te marcan en tu infancia. Luego mi madre se fué a vivir con mis hermanos sola,y al volver a casarse yo decidi, por mi propia cuenta, quedarme a vivir con mi abuelita, aunque era muy pequeña todavia adoraba a mi abuela más que a nadie en este mundo. De esta decisición, nunca podré culpar a nadie, y no sabré tampoco si me arrepiento,creo que no, puesto que repito, yo amaba a mi abuela y ya estaba muy acostumbrada a ella; el nuevo esposo de mi madre era un hombre muy bueno, inmensamente bondadoso diria yo, y pudo darle a mi madre y hermanos la estabilidad emocional y la holgura económica que necesitaban entonces, fué igual con todos, nunca hizo diferencias y por primera vez en mi vida pude sentir lo que era el amor de un padre y vi a mi madre y mis hermanos realmente felices. Creo que a mi nunca me faltó nada, en lo que se refiere a carencias económicas, mi abuelita era viuda de un coronel y viviamos no en riquezas pero si bastante tranquilas al menos,una casa grande, con un patio y muchas flores,un jardincito,era hermoso vivir ahí...Siempre ella, todos los domingos , me llevaba de paseo y vistábamos a su hermana, una señora mayor muy conversadora y graciosa, me gustaba al principio ir, siempre olia su casa a sopa recíen hecha, y tenia muchos libros en su biblioteca, yo lo primero que hacia al llegar era subir corriendo y ojear todas esas revistas de colección, las selecciones me las devoraba enteras!! hasta que en una de las tantas visitas a la casa de esa tia, cuando ellas salian juntas,me dejaron sola con ese tio, el esposo de la hermana de mi abuela, un hombre ya viejo,bastante mayor,y empezó a comportarse de forma muy extraña conmigo, yo recién era muy chica,tendria entre 6 y 7 años, y segui llendo a esa casa hasta tener unos 10 u 12 años recuerdo, pero entre esos recuerdos vagos y otros que siempre quise bloquear de mi mente u olvidar, pero que nunca pude borrarlos de mi cabeza realmente, porque si, fue triste,oscuro y doloroso lo que me pasó, yo nunca me imaginé que ese señor al que desde muy pequeñita y que me habian enseñado a llamarlo tio, fuera capaz de tocar indebidamente a una niña, como lo hacia y desde ahí senti que mi vida cambio y cambió por completo.Nunca lo conté por verguenza y por doloroso sobretodo, nose que me pasó y cargué con eso durante muchos,demasiados años de mi vida, solo sabia que eso me hacia daño y que mi abuelita y mi madre se iban a sentir muy tristes si se los contaba ,entonces calle,y era un suplicio para mi esas visitas a esa casa, que antes tanto me habia gustado, ahora sé que fue lo peor que pude haber hecho en mi vida, callar.En ese entonces mis calificaciones eran buenas en el colegio, yo creo era una alumna aplicada y bastante inteligente segun decian las profesoras,pero luego segun iba creciendo lo tenia que seguir viendo a ese señor,y era como que siempre me amenazaba y decia que era nuestro secreto y yo no queria tener nada que ver con él ,pero me senti culpable y llegué a pensar que era yo una niña mala y en parte por no saber decir no a sus tocamientos y sus palabras,yo solo recuerdo le tenia mucho miedo. Asi mis calificaciones fueron cayendo en mi colegio y mi conportamiento tambien, me volvi más rebelde en un colegio religioso donde las monjas estaban tambien llenas de prejuicios, sumado a tener que defenderme de niñas crueles que nunca faltan que al saber que mis padres eran divorciados y eramos pocas niñas que pasábamos por eso,en esas épocas no se veian divorcios y ahí estaba como siempre mi hermanita mayor para defenderme, ella y sus amigas, como recuerdo tan claramente eso.... asi con todo saque coraje y trate de ser una niña felíz como pude,me volvi algo más rebelde pero hice muy buenas amigas tambien en el colegio, porque fabriqué un mundo imaginario donde yo era la princesa más felíz del cuento y nadie podia herirme ,pero asi conforme iba creciendo tambien mi cuerpo iba cambiando y veia como ya no sólo los chicos de mi edad me miraban y perseguian,sino tambien los hombres más grandes, y yo apenas llegaba a la pubertad! Pero ya sentia las miradas,y nose si todas serian con malicia,pero sólo eso yo sentia muy dentro mio, maldad en todas ellas, asi que me obsesione con mi figura ,me volvi una enferma de los ejercicios, practicaba gimnasia casi todo el dia, comia lo minimo y estaba muy delgada, queria ser plana como una tabla, sé que inconcientemente no queria desarrollar un cuerpo de mujer...no sé en que momento de mi adolescencia, me llene de una gran angustia y ansiedad, y empece a comer y a comer con un apetito insaciable, tan voráz que después me sentia culpable y hacia que luego vaya al baño a devolverlo todo,asi fue que sin darme cuenta, me converti en bulímica por mucho tiempo, pasaron los años y me enamore por primera vez,pensé que el amor era todo color rosa, yo era muy inocente y vivia como en una caja de cristal, por eso mi primera decepción digamos amorosa,casi me llevó a querer quitarme la vida con unas pastillas creo eran aspirinas, claro, no era que de verdad queria morirme,no!! solo recuerdo que queria dormir y no despertar nunca más, era como un grito de ayuda. Luego cuando desperté estaban haciéndome un lavado de estómago y ahi estaba yo y mi hermana mayor a mi lado,mi mamá y mi abuelita estaban desesperadas, y yo en la cama de una clinica, muerta de frio y de verguenza, con los labios resecos,un gran dolor en la panza , quizás todos pensaron que se debia a mi rompimiento con ese chico ,pero nadie sospechaba siquiera que esa sólo fue la punta del iceberg y que mi dolor era mucho más profundo. Despues de esa terrible noche,mirar a los mios desde ese momento , era quizas lo peor de todo, Ahi fue que mi vida se volvió otra pesadilla, mi madre y mi abuela siempre alertas tras mio,cada vez que comia algo o iba al baño, estaban escuchando tras la puerta de mi dormitorio,y yo ahi sintiendo sus pasos y susurros,cuánto más puede aguantar una adolescente? algun dia sería felíz del todo me preguntaba? y asi me pusieron un doctor,un psicólogo,que venia a mi casa a verme y me revisaba seguido y conversaba mucho conmigo, les dijo yo era perfectamente normal,sólo que en el fondo de mi tenia algo que me negaba a a sacar afuera, recuerdo el doctor, era un hombre joven y muy amable y parecia comprenderme, por fin habria encontrado alguien que entienda el calvario que me atormentaba por tantos años? pero no, no pude contarle todo ni a él ni a nadie,me daba mucha verguenza, y lloraba en silencio por no tener la valentia de contarle todo lo que me habia pasado en mi niñez, porque en medio de tantas cosas yo sonreia y aveces me sentia que era una niña felíz.,tal vez era mi carácter que me ayudaba a sacar fuerzas,tal vez, Me volví muy hábil para engañar a todos,una experta haciendolo, comia en la mesa, y luego cuando menos se daban cuenta lo votaba todo en un papel,escondia y lo arrojaba luego por el water, hasta que un buen dia mi madre me pesco,y a empujones entro al baño,me dió una bofetada y luego me dijo con lágrimas en los ojos que porfavor nunca más lo hiciera si acaso me queria morir, ya yo en ese momento sentia que los odiaba a todos,por meterse en mi vida, por no dejar que me muera,porque creánme en ese entonces sólo pensaba en eso, en desaparecer de la tierra.Cuando segui con el tratamiento, empecé a tomar un poco más de conciencia, tenia ya entre 18 y 19 años, osea ya una niña no era, aunque emocionalmente era muy frágil y aparentaba mucha fuerza de carácter, aun mi dolor por dentro me atormentaba, puedo afirmar,que si fui una niña muy inocente,candida para algunas cosas aveces, y muy infantil hasta bien grandecita, porque no tenia lo que dicen calle ni experiencia alguna, y pensaba que allá afuera todo seria tal cual fue en mi pequeño mundo de cristal donde me refugiaba, todavia creia en príncipes azules y que el amor llegaria algun dia en mi rescate y borraria todo el dolor que sentia.Pero la verdad que los príncipes azules no existen, y que la vida es un constante sube y baja, que los golpes si enseñan, y asi decidi estudiar para educación inicial, luego diseño publicitario, y no termine mi carrera, todo me entusiasmaba y desanimaba con la velocidad de un rayo , porque sentía que nada me llenaba, volvia a sentir esos enormes vacios y más tarde entenderia con la ayuda profesional que nada nunca lo terminaria sino trataba de yo primero poner orden, disciplina y equilibrio en mi vida, y por supuesto mucho menos sabia que la bulimia tendria serias consecuencias luego en mi vida, como en poder ser madre.
Yo ya era una señorita,estudiaba y trabajaba entonces, llevaba una vida aparentemente muy normal como cualqier chica de mi edad, y para aquel entonces seguia viviendo ya sola con mi abuelita, pero ella era asi como muy buena y cariñosa conmigo muy estricta,y no podia salir mucho a la calle tampoco por eso como cualquier adolescente me ingeniaba para salir o escaparme a mis fiestas. Ya para entonces había enviudado mi madre, y mi familia quedó devastada y con dos hijas menores que yo, todos chicos y muy jovenes aún, creo que ese hombre fue casi como un padre para nosotros,él nos hizo sentir hijos amados Tras una penosa enfermedad murió,entonces de nuevo sentí que mi mundo se me vino abajo, cuando mi abuelita, mi mayor contensión en esta tierra murió,ella era lo que más amaba hasta entonces, ella me dio mucho amor,quiza compenso en gran parte mis otras carencias, me dió una educación y me sembro valores,además siempre me motivo a pintar y me decia sé fiel a tus principios, a tus creencias y trata siempre por sobre todo de ser felíz y auténtica. Ella habia sido el soporte de esta familia, sé que mi papá Ricardo junto a mi abuelita son mis dos ángeles que me cuidan siempre de todos nosotros, fueron seres únicos,especiales, maravillosos,ellos no me dejan caer nunca!!
Antes, nunca me hubiese atrevido a contárselo a nadie, creo que era mi triste y doloroso secreto, pero ya no siento eso, sé que tras mucho dolor, hoy he logrado superarlo, estoy curada y pude aprender a ser felíz, porque luché para serlo y me costó bastante salir adelante, aún asi me sigue costando pero soy de carácter, lo heredé de todas las mujeres de mi familia y mwe siento orgullosa de todas ellas. Pero ésto lo hice por mi misma, porque no podia permitir que mi vida se fuese por un caño y ni vivir atormentada por siempre por esa parte triste de mi niñez, tuve muchos enamoramientos, más que nada idealizados, siempre fue una soñadora, aun no sabia distinguir entre el amor real y el que existe sólo en los cuentos de hadas, por eso por mucho tiempo me costó tener una relación estable y nunca supe hasta entonces lo que era estar verdaderamente enamorada, Creo que en mi vida sólo me he enamorado tres veces, y en gran parte dos de esos chicos fueron parte muy importante para mi desarrollo emocional, eran buenos muchachos, porque en medio de todo nunca quise tener nada intimo con muchachos que no me inspirasen admiración y fueran como se dice chicos de buenos sentimientos,sé que me costó mucho el poder relacionarme por completo con alguienmás adelante,mi temor hacia los hombres estaba todavia vigente muy dentro de mi pero sabia ,siempre estube segura que ese alguien diferente llegaría a mi vida y asi fué.Encontre sin querer,un hombre maravilloso, con el cual me casé, al que amo y me ama con la misma fuerza e intensidad que siempre soñe. Claro que tuvimos momentos difíciles tambien como todo matrimonio,enfrentamos momentos dolorosos, mis pérdidas,un embarazo muy doloroso,pero decidimos ser felices por encima de todo y de todos, los dos estamos acá para arriezgarlo todo, somos los mejors amigos, él es mi balance y mi mayor apoyo, mi amante, mi cómplice...y apesar que aveces esas sombras quieran regresar ya no lo permito, la bulimia dicen, es algo que nunca se va, pero la mia es una lucha de cada dia, mi esposo conoce todo de mi, y ha sido mi máximo apoyo y empuje por todo este tiempo como yo tambien con él,siento que ya somos uno solo,ya no soy "Mia" no he vuelto a decaer, y ya nunca más me permitiré estar como una Alicia del cuento perdida en ese laberinto sin salida, ya encontre mi propia luz interior y debo seguir manteniéndola encendida siempre...Hoy me amo a mi por sobre todas las cosas, le doy gracias a Dios y a la vida por mi esposo,por mis hijos de 4 patas, por la familia que tengo,por su contención, por haber conocido personas maravillosas en mi camino y porque estoy rodeada de gente buena, que sólo quieren lo mejor para mi."Mia" curiosamente iba a ser el nombre de mi hija, si,era una niña y yo siempre sueño con ella, sé como es, la conozco totalmente, siento sus pequeñas manitas y jugamos en un jardín inmenso lleno de rosas, tambien esta mi perra negra y mi gato Lucky, los veo tan claramente...ahí es donde iré algun dia, ahí estan mis seres queridos, sé que estaré con ellos, por eso ya no le temo a nada, a nada!. Ya no me asaltan viejos temores y pese a que pude luchar contra la naturaleza cuando me dijeron que solo con una insiminacón artificial podriamos ser padres, elegimos por decisión mutua no continuar,, hemos decidido seguir solo nosotros, porque descubrimos por nosotros mismos y por tantos ejemplos que vemos a nuestro alrededor, que nada, absolutamente nada garantiza la felicidad, veo parejas con hijos que son muy infelices, no me gusta la idea de ser una madre primeriza de 40 y pico años para nada, creemos que para todo hay una edad, igual veo mujeres profesionales, independientes con hijos pero que se sienten tristemente muy solas y siento que con hijos igual son infelices, entonces descubrí que el amor y la felicidad esta sólo en uno mismo,y hoy por hoy es lo que más me sobra, amo la vida, amo estar viva y amo tener la fortaleza suficiente para querer seguir adelante, amo tener sueños, quiero cumplirlos,quiero todavia hacer tantas cosas!! porque tengo a mi lado lo mejor de este mundo, lo que no tiene precio, lo que todo el mundo quiere y pocos tenemos la dicha de tener...el verdadero amor,estoy llena de sobrinas que adoro, a mi madre,mi familia, y sobre todo un hombre que me ama por mi misma, soy suficiente mujer patra hacerlo por completo felíz y eso es para llenarme de orgullo y felicidad, ya no siento vacios ni creo que todas las mujeres tengamos la obligación de ser madres tampoco,al menos mi vida es mia y siento que hay mucho que hacer todavia, esto, no es arrogancia y si lo es,bueno sorry por pecar un poco de ella, pero sobre todo espero que esto sirva de algo a tantas personas, que al igual que yo pasaron o estan pasando por momentos difíciles, y vean que todo se supera, que aveces es necesario recurrir a gente especializada, para que nos orienten pero todo parte de uno mismo saben?, se trata de poner de nuestra parte, es querer salir desde adentro y abrir tu corazón, porque nada sucede por si solo, hay que luchar por ser felíz!!. bueno lo dije, uff! es un alivio y de verdad les deseo lo mejor a cada uno de uds...luchen, luchen por ser felices, la vida no es fácil,pero si lo fuese, que aburrida seria no? la vida es un reto de cada dia y si actúas bien al final lo bueno siempre llega, sólo hay que saber CREER!!.
Yo de niña.
